爸爸，我想在梦里抱抱你
文/薛调军
如果可以，我想陪你一直走下去。
——题记
一直想知道是怀着怎样的心情回忆过去，但结果是，每一次回忆，都好像是揭开心上的那块伤疤，直到他鲜血淋漓……
不知道这是第几个失眠之夜了，恐怕只有夜精灵才知道吧，不过，知道的仍旧是那些失眠之夜的泪水湿透了枕巾。
两年时间了，你还是没有走出我的心中，在我心里的位置仍然这么重要。
白天，把自己包裹起来，伪装成什么也不在乎的样子，我试图做一个“没心没肺”的人，这也恐怕就是别人对我真实的评价吧。但是又有几个人想过，我才十几岁，还是个孩子啊，不觉得你们的眼光太过分了吗？不觉得有些事对我而言太残酷了吗？
如果真的可以，我也想成为温室里的花朵，做父母怀里的小公主，但是，条件不允许啊！曾经听老人说“梦到三次就是遗忘”，真的特别害怕这件事成为现实……
其实，从你离开以后，梦到你的次数真的很少很少，但是，每一次梦到都是哭着醒来的，然后又是彻夜难眠。你会不会已经忘记我了,忘了这个你狠心留在世界唯一的孩子？爸爸，我想你了，来看看我好吗？哪怕是在梦里也罢……
你曾经说过你不会离开我，会一直陪着我长大，上初中，高中，大学……但是，你食言了，你没有做到。你说过我什么也做不好，离开你我什么也不会，我说“这不是还有你嘛”，你那宠溺又无奈的眼神，深深的印在我的心里。那一年，我五岁。你也说过，“等你考上大学了，工作了，我就不种地了，每天出去转转，干自己想干的事。”你可曾知道，那个你眼中的小孩子，在那一刻已经长大了，那时候，我告诉自己，一定要努力，别让你失望，那一年，我七岁。你每次胃疼的整夜睡不着的时候，我恨我自己，恨自己无为力能，无法减轻你的疼痛，也就是在那时候，我有了自己的理想——医生。我想治好你的病，更想分担你那无法承受的痛，想让你别那么痛……那一年，我九岁。
十一岁那年，奶奶去世，生活的重担一下子压在你一个人身上，我不知道你早上几点起，也不知道你晚上几点睡，却知道你瘦弱的肩膀撑起这个家有多难，那时候，你是我眼中的神。奶奶的离开，我第一次感到生离死别的痛，也第一次明白，原来，没有人会陪你一辈子，不管是谁，只会陪你走一段路，剩下的还要自己走。
十四岁那年，你说我们的房子太破，下雨了很危险，要修房，以后下雨了有躲雨的地方……
房子是修好了，你也……累倒了，我还天真的以为你会和十年前一样，会站起来的，因为你说过，会陪我一辈子。可是，看着你身体一天不如一天，我的心有多痛，恐怕只有自己知道吧。我害怕，害怕你和奶奶一样，在我一转身就离开我，永远不回来了，我也不敢睡，害怕睡着了你就偷偷离开了。
在你病重的那几天，有一次你哭着说“调军，我不害怕死，我害怕我死了你可怎么办啊，你能好好生活，好好学习吗？”那时候，我才知道，我的神也会哭，还是因为我，那一瞬间，我也哭的痛不欲生，也恨自己为什么还不长大。在你病的神志不清的时候，手里捏着的照片取好紧好紧——那是我小时候仅有的一张……
果然，害怕什么就会发生什么，那个寒冷的夜，你还是走了，永远不会回来了……那一瞬间，天塌了，我也……没有家了。
不知道那段时间我是如何度过的，只知道你走了，我的盖世英雄离开了，我也没有可以撒娇的人了，以后的风风雨雨，只能自己扛了……慢慢的，也想明白了，与其怨天尤人，何不改变自己，让你在天上看到一个更优秀的我，让你放心呢？
爸爸，我很乖，每天做好自己的事，完成自己的作业，没有给你丢脸，直到现在，我还是别人眼中“别人家的孩子”。
爸爸，下一生，我还愿意当你的女儿，也希望你别和这一次一样食言了，一定要一直陪着我，陪我经历风风雨雨，花开花落……
爸爸，我想你了，真的好想好想，回来看看我好吗？哪怕是在梦里也罢……
（作者系成纪中学高一学生）
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